Coming Out

Si, finalmente sucedió lo que tenia que pasar y no necesité anestecia!: Le conté a mi hermana que me gustaban las mujeres. Todo pasó una noche de interminable charla por Skype (ella se encuentra a muchos kilómetros de aqui) y luego de escuchar algunos momentos dificiles que estaba viviendo en tierras foráneas le dije "Si ves?, las cosas no son tan negras como parecen cuando se hablan, hay otras que se pueden volver una cruz si no se cuentan"... y claro!, sin quererlo me di cuenta que era el momento que estaba esperando.

En mi cabeza habia recreado muchas veces ese momento y de hecho pensaba que la mejor manera de hacerlo era diciéndolo face to face, por que la idea de hacerlo por internet se me hacia muy impersonal. Pero sentí un impulso tan grande de abrirme que me dije: "Que carajos, es ahora!...En caso de emergencia simplemente la red se podría caer y fin del problema jajaja".Posiblemente el hecho de sentirla vulnerable y con el fin de darle otra perspectiva a sus problemas, me lancé en caida libre ante lo que podría ser una muerte súbita o el viaje liberador que tanto habia esperado (a este último le apostaba).

En realidad antes de atreverme me imaginé que se iba a poner loquísima, con cara de "guacala" acompañada de un silencio incómodo tipo agujero negro del cual me costaría salir. En mi cabeza se habían dibujado rostros de rechazo y desaprobación,... reacciones homofóbicas de todo tipo!. Ahora que lo pienso exageré mucho, pero la incertidumbre de su reacción impulsaba la creatividad pesimista de mi cerebro y obviamente la percepción equívoca de la sociedad acentuaba dicho escenario.

Me sentí como una niña chiquita que rompe un jarrón, lo esconde y luego con la cara mirando al suelo confiesa su gran pecado a mamá. Si, me sentí infantil y desprotegida, pero con la firme decisión de contarle todo. No he sido buena ocultándole cosas y esta no iba a ser la excepción.

Así fue como le dije todo lo que estaba viviendo, sin más ni menos. Para mi sorpresa su reacción supero mis peores escenarios: Se mostró como la hermana incondicional que siempre habia sido, tan madura y llena de amor que me sentí privilegiada.

Fue ahi cuando me di cuenta que yo misma me habia encerrado en un clóset y que la llave para salir estaba justo en mi bolsillo.

Uno más.... venga pues!

Si.... estoy a escasos cuatro dias de mi cumpleaños y me siento desubicada, ... creo que siempre lo estuve pero esta vez es diferente: soy consciente de ello y la realidad asusta!. Antes, cuando pasaba por los veinticuatro las cosas se veían con un lente distinto y mis preocupaciones iban por los lados de la realización profesional, las cosas materiales y .... el corazón?...ese latía solo y su estado podía pasar desapercibido (siempre he sido muy independiente y tengo el mal o buen hábito de no atarme a las personas).

Ahora, a estas alturas (a un par de años de los treinta) me doy cuenta que tengo una actitud completamente contradictoria. Por una parte me encanta la libertad de estar sola (caminar por la calle con el ipod a todo volumen, curiosear a la gente, hacer compras, entrar a una libreria, sentir que soy dueña absoluta de mi tiempo, sumergirme en lo más profundo de mi ser.... y volver a la realidad cuando siento que vibra mi celular)... y por otro lado, luego de un exhausto dia de trabajo lleno de rutinaria vida social, siento el mal necesario de tener a alguien a mi lado, que esté más allá de los pocos amigos que me conocen de verdad.

Que me pasa????.... yo que siempre trato de encontrarle un defecto a las personas que corren el riesgo de acercarse, huyendo despavorida cuando veo que el espacio vital de mi custodiado corazón se empieza a encoger por alguien más (una verdad que mi Sombrerero siempre me dice en la cara y siempre resulto negándolo...ups, si, perdóname, reconocerlo no me sale bien) ....creo que me estoy cansando de huir y de tener miedo de sentir.

Parece que me llegó la hora de empezar a abrir las puertas! ...

Retomando cosas a medio hacer....

Si, esa soy yo... impulsiva comenzando cosas, terminando muchas y dejando en la mitad del camino otras que se quedan en el tintero, en este blog, arriba del estudio que nunca uso o al lado de mi mesita de noche solamente para sentir que debo terminarlas algún día o retomarlas cuando el impetu aparezca de nuevo... como sucede en este momento! jajajaja....

Antes de acabar el año y salir de vacaciones había dejado una entrada despidiendo el año que se fué con una pequeña lista (propia de diciembre) donde escribí lo siguiente:

" Hace mucho no sentía que un año habia sido tan bueno y que me hubiera tocado tanto el alma como el 2010. Este año me tocó las entrañas y no sería justo dejarlo pasar en blanco, aquí dejo lo que me deja hasta ahora este año:


1.Me di la oportunidad de abrirme a nuevos caminos que tal vez por miedo o total desconocimiento me habia negado emprender... me di la libertad de ser, conocer, mirar, sentir, apreciar la totalidad del panorama y empezar a abandonar el lado heterosexual.... me dejé etiquetar con nombres diferentes y no me importó! (bueno, hasta ahora en un muuuy pequeño circulo social pero empecé a aceptar que otros adjetivos me podian sentar bien sin ningún problema!)

2. Aprendí a salir del closet.... si, es algo que se aprende y se asume. Alguna vez le dije a mi Sombrerero que si otra persona era tan valiente de preguntarme directamente si yo era bisexual ó lesbiana respondería con la verdad. Este año se lo confesé a dos personas: A mi Sombrerero por que lo amo, es mi mejor amigo y no contarselo a él me hubiera ahogado en una realidad inevitable y por otro lado se lo conté a una amiga que me lo preguntó directamente a la cara y sin anestecia. Hay otras personas que lo saben pero no me conocen de antes, pero con mis 2 amigos significó realizar el ejercicio literal de "desenclosetarme", de tener el valor de reconocer que me gusta lo que no es convencional y que esto no me hace menos que nadie. En algún punto, me encantaria ser tan sincera para decirselo a mi pequeño núcleo familiar por que nunca me he llevado bien guardando "secretos" y mostrandome como una persona que no soy, pero me he dado cuenta que tampoco es fácil.... sin embargo tengo el firme propósito de "confesarlo" (no me gusta esa palabra, me hace sentir culpable y fugitiva) solo a los que considero fundamentales en mi vida y ellos no superan los dedos de mi mano derecha. Veremos que me depara el 2011!.


2. Asi como los miedos por mi nueva orientación sexual se están desvaneciendo poco a poco, este año le perdí más miedo al agua (aclaración necesaria: no me refiero al acto de bañarme obviamente jajaja)... desde hace rato decidí incursionar en el mundo del buceo y las salidas de este año fueron increibles junto con personas a la par!!...asi que me siento más afianzada en aguas abiertas y se ve mucha diferencia desde cuando empecé!...(pobre instructor de ese curso, yo fui un dolor de cabeza jajajaja)...tener ese contacto más intimo con la naturaleza no tiene punto de comparación.

4. En el trabajo me ha ido muy bien y este año será el comienzo de un ascenso más que merecido. Gracias a esto he podido conseguir algunas cosas materiales que en el pasado simplemente hubiesen sido producto de ilusiones y sueños pasajeros , además esto hace que tome un nuevo aire por que me gusta lo que hago, me impulsa a seguir estudiando a pesar del costo que tiene esto en mi vida social... "

Hasta ahí llegué... recuerdo que lo dejé en ese punto por que andaba alistando mi vida y las maletas antes de salir a vacaciones y el tiempo jugaba en mi contra. Sé que esta lista está incompleta y me pasaron muchas cosas más, pero ahí estan las más importantes.

Ahora que estoy en el futuro de esa entrada (6-feb-2011), la leo y digo... "espero que este año la vida me siga sorprendiendo como dice Adele " Who wants to be right as rain it´s better when something is wrong, you get excitement in your bones and everything you do´s is a game..." la la la la la la la .....

Dios mio, gracias por todo....ups! si me escuchas?

Hacía mucho no entraba al blog, las ganas no me faltaban pero el tiempo sí!... rutina...rutina.... dedos en el teclado y mi cerebro resistiéndose a seguir más tiempo frente de un monitor (con el de la oficina y el exigido por el Alma Máter ya era suficiente!!).

En fin, últimamente he sentido sobre mi una racha de buena suerte, buena vibra, efecto positivo de la ley de la atracción cósmica...bendiciones?: El trabajo va bien y promete mucho a futuro, estoy a menos de dos meses de salir a vacaciones y visitar una de las ciudades que se encuentra en mi "Top Ten" de lugares dignos de conocer antes de morir: New York!!... por cosas del azar y un tiempo después me gané en un sorteo otros tiquetes para viajar al exterior ... y así puedo seguir con muchos detalles que me han hecho sentir afortunada (el único aspecto que sigue en "stand by" sigue siendo el afectivo, tal vez por mi culpa ya que siempre pongo de excusa a mi apretada agenda).

Desde que recuerdo soy católica, por herencia familiar y efecto de una mayoria social. Gracias a esto creo en el Dios católico y conozco los preceptos básicos de esta religión... me confirmé y hasta confesé mis más "sucios" pecados frente a un sacerdote... con el tiempo me desilusioné de la iglesia como institución religiosa (no es necesario explicar las razones, me llevaría mucho ponerlo en palabras ) y así, los ritos de la fé fueron en declive hasta su mínima expresión, tanto así que lo único que conservo el dia de hoy son las charlas silenciosas que sostengo con Dios agradeciéndole o contándole los rollos del dia a dia... en uno de esos soliloquios internos, me pregunté... será que mi Pa si me está escuchando? supuestamente y hasta donde recuerdo algunas cosas que he hecho (besarme con chicas, aceptar que me gustan ellas y que las puedo amar, etc...) no son de su agrado, bueno, según lo que había leido alguna vez en la Biblia, asi era...

Parece una estupidez pero me ronda por la cabeza ese tema, es decir, si bien tengo claro que no me siento mal (pecadora, blasfema, antinatura, enferma, degenerada, lo que sea) con la vida que llevo, me di cuenta que mi relación con el de arriba también debía cambiar o mejor, evolucionar. Por un lado no puedo creer en el Dios que me vendieron los católicos, un ser de luz que me juzgaría y mandaría directito al infierno sólo por que me gustan las mujeres... sin contar todas los señalamientos y castigos que merezco según la Biblia. Por el otro lado, no quiero renunciar a ese ser que me ha escuchado siempre y en el que creo más allá de lo que la manipulación mundana haya podido hacer o no sobre su existencia... para mi siempre estará, sin importar si se llama Brahmán, Buda, Alá o Dios.

Siento que el agnosticismo no es para mí, no quiero llegar a ese extremo solo por que el Dios que siempre ha estado conmigo momentáneamente se vuelve en un juez despiadado y vengador por mi nueva "condición" . Yo estoy segura que si existe un ser todopoderoso, justo, amoroso y buen padre en algún lado no puede tener esa imagen tan humanizada... tiene que ser un ser que está más allá de nuestros miedos, limitaciones, diferencias y visión parcial del universo....Asi que Pa, te espero nuevamente en mis charlas diarias, tú te quedas conmigo!.

Sigmund Freud... analyze this!

Si los extraterres en realidad existen (yo personalmente creo que sí, de lo contrario el resto del universo sería uná pérdida de espacio) y andan por ahí volando a hurtadillas en sus platillos voladores se deben divertir de lo lindo con nuestros dilemas, con la curiosa, fascinante y contradictoria escencia que nos hace humanos,.. así como se debió sentir en su época el viejo terrícola Sigmund F. cuando estudió durante buena parte de su vida los rollos y problemas de tantos fulanos y fulanas (pasatiempo un tanto deprimente para mi gusto!).

Hoy no quiero hablar de mí ya que seguramente resultaré perdida en cualquiera de los callejones mentales que últimamente me llevan a ningún lado, pero si quisiera tratar de analizar con ojos de "extaterrestre" algo que le está pasando a mi hermana menor que ya superó la barrera de los 20 y se encuentra, según ella, atravesando una crisis amorosa de las inmundas.

Hace poco ella me llamó en medio de una tormenta eléctrica sentimental, evidentemente destrozada por que acababa de terminar el noviazgo que tenía con su principe azul de turno. La sentí tan mal y tan depresiva que me sorprendió muchísimo, nunca la había escuchado así en los cortos 10 años que tengo de conocerla (si, sólo 10 años...es así por cosas de la vida y gracias a la desordenada vida amorosa de mi querídisimo padre).

En fín, se desahogó conmigo... soltó lo bueno, lo malo, lo que nunca dijo: excesos, defectos y supuestos pecados, mientras yo trataba de organizar mentalmente todo lo que escuchaba para tratar de hacer algún tipo de juicio que pareciera racional, medianamente objetivo y digno de una hermana (eso esperaba ella de mi jajaja). En medio de esa titánica tarea, me di cuenta que ella se culpaba por todo lo que había pasado, se sentía poca cosa, tanto así que alcanzaba a ver su autoestima vuelta trizas y arrastrada por el suelo, con unas ganas profundas de huir y alejarse de todo... en pocas palabras estaba "entusadísima", no se sentía cómoda con el mundo que hasta ese momento giraba en torno al desaparecido y difunto principe... se había quedado sin piso!. Recordé algún episodio de mi vida donde sentí algo parecido y me pregunté como era posible que uno pudiera amarrar su felicidad de esa manera a otro personajillo mundano?... será ese deseo incontrolable por poseer al otro lo que le pone ese tinte egoista al amor?... no sería mejor si logramos querernos primero un poquito a nosotros mismo para construir el amor desde ese punto y luego compartirlo con esa persona que decimos "amar"?... si fuera así, en caso que las cosas llegasen a salir mal no sentiríamos tanta miseria y tanto vacio sintiendo que la vida se nos fué por un tubo cuando a esa "alma gemela" se le da la gana de dejarnos, ó cuando somos nosotros los que decidimos terminar sin dejar tan mal a la pobre victima de momento por que no le estaríamos arrebatando del todo ese amor, que se supone también tendría para sí.

Acabo de leer lo que escribí y entenderlo no es fácil... sería algo asi como amar en libertad, tener una relación que nos permita crecer individualmente para construir algo sólido con el tiempo, un lugar donde encontremos una conexión e identidad compartida junto con ese "otr@" sin perder de vista nuestro yo, aumentando nuestro amor propio y el nuevo que empezamos a entregar y recibir (momento: lo que lee aquí viene de mi humilde opinión... igual me vale cinco, no soy S. Freud jajaja). En estos temas del corazón nuestra memoria no funciona y la experiencia buena o mala que tengamos se va al carajo cuando sentimos mariposas en el estómago una vez más, ya sea por el efecto de una flecha de cupido o por simple cuestión de química y feromonas. Es como si volvieramos a empezar de cero, susceptibles por cometer los mismos errores, entregando todo, sujetando nuestra personalidad y amor propio a las exigencias y necesidades de otra persona, por que aunque tratemos de ser lo más racionales del mundo, existe un grandísimo riesgo de convertirnos en brutos, ciegos y sordomundos al mejor estilo de Shakira solo por conseguir el objeto de nuestro deseo.

No quiero decir que me encuentre en contra del amor, pero no estoy de acuerdo con la idea que nos venden del mismo ....nuestra sociedad por desgracia estimula la imagen del amor tipo "cuento de hadas": sacrificado, perfecto y para siempre, idealizado en arquetipos tontos de novelas, peliculas rosa, libros de Corin Tellado y cualquier otro invento parecido... lo peor es que esa imagen la compramos desde chiquitos y la marcamos como punto de referencia, hasta cuando nos golpeamos una y otra vez contra el mundo real y es ahí cuando nuestra perspectiva empieza a cambiar... empezamos a ver el mundo a través de otro filtro, uno diseñado a golpes y buenas vivencias... ese concepto de amor empieza a redefinirse y ponemos barreras más altas o más bajas a nuestro alrededor.

Yo sé que no hay cosa más maravillosa que sentirse enamorado, tener esas ganas locas de pasar el mayor tiempo posible con es@ otr@, sentir que cada canción melosa y cursi definen nuestra historia, que basta sólo una persona para entendernos y llenar todo nuestro cuerpo de deseo, satisfacción y complicidad... pero entonces por que carajos nos perdemos de vista en ese proceso?... es ahi cuando nos hacemos débiles y cuando esa persona ya no está, nos sentimos miserables y abatidos, como si el motor de nuestra existencia hubiese perdido ritmo y a punto de estallar. Eso era lo que vivia mi hermanita y yo, viendo las cosas desde afuera, entendía como era de fácil estar en la misma posición que ella.

No recuerdo exactamente lo que le dije pero logré sacarle muchas risas (dicen que tengo la virtud de contagiarla) tratándo de hacerle ver que aunque el principe se había ido tenía que encontrar a la mujer inteligente, bonita y carismática que se había perdido en el proceso, tenia que enfocar otra vez sus ojos en ella para no sentirse como un cuerpo sin alma y sin sentido de ser.... tienes que enamorarte de ti otra vez!!!... después enamórate de otra persona! (de eso si me acuerdo).

Sólo espero que cuando las benditas mariposas o feromonas me ataquen pueda recordar esto que acabo de escribir hoy....

Cuestión de códigos?

Hace poco, en una de esas raras tardes bogotanas en las que no llueve me encontré con una buena amiga en un café Juan Valdez para hablar tonterias alrededor de una taza caliente que contiene el liquido negro de mi deliciosa dosis diaria de cafeína, cuando de repente a lo lejos, veo que se acercan dos ejemplares masculinos que interrumpieron en segundos la amena y superficial charla que sostenía con mi amiga, bajo la excusa de sentirse atraidos por estas dos chicas que la pasaban tan bien y que ellos, raudos caballeros, sentían ganas de conocer en esa particular tarde de junio.

Los tipos no eran desagradables, tenían un estilo rockero despreocupado acompañado de algunos tatuajes tribales (que no tenia ni idea que significaban) y cierta actitud de desdén y un "algo" de autoconfianza (no sé, eso fué lo que sentí). La cuestión es que no bastó sino la manera y actitud como se acercaron a la mesa para saber cuales eran sus verdaderas intenciones...nos estaban "echando los famosos canes" así, sin más ni más.... con mi amiga les seguimos la corriente pero ya sabiamos que ese encuentro producto de la casualidad no iba a llegar a ningún lado, primero por que a mi amiga no le gustó el tipo que le estaba cayendo y segundo por que yo no le devolví el coqueteo al otro chico por que en este momento ando tras otras cosas (eso no lo sabe mi amiga obviamente jajaja)... en fin, hablamos banalidades y al mejor estilo de un torero español pudimos esquivar con gracia y total gallardia el evidente juego de seducción que intentaron jugar con nosotras sin éxito alguno.

Cuando terminó este episodio tipo Beverly Hills 90210, me imaginé que habría sido increible que en lugar de que aquella tarde nos hubieran abordado dos hombres lo hubieran hecho dos mujeres!... claro que mi amiga no estaría preparada pera ello, pero yo estaría desconcertada e inmensamente feliz, es decir, que sin importar el lugar y el género la gente pudiera acercarse y coquetear sin ningún tipo de barreras impuestas por la sociedad y por los muros autoimpuestos por nuestra singular estructura moral... (ahhh que mundo utópico ese... *suspiro*).

Le conté esto a mi Sombrerero admitiendo cómo era tán fácil para mi darme cuenta que un chico estaba coqueteando y de la total incapacidad que sentía al hacerlo con una chica. Esos códigos, lenguaje corporal o sexto sentido que te indica si alguien está interesado en ti antes de utilizar una expresión directa que te diga "oye me gustas mucho, me das tu telefono?". Llegué a la conclusión que mi radar seguía en modo "masculino" y necesitaba pasarlo a modo "femenino" por que hasta el momento ellas seguían siendo un enredo en mi cabeza.. será que no existe un manual para cambiar el bendito modo del radar?, y si lo tengo estropeado?...y si no entiendo los nuevos códigos?...arggg... no debería ser igual?... pues creo que no!...(ya me imagino los comandos en mi cabeza: "Marjane: en dirección sureste 30° unos ojos femeninos insistentes se dirigen a nuestro perimetro"... "objetivo aproximándose bajo un escudo de aparente indiferencia a 4 metros" coffff ..... "objetivo se acerca, coffff.... perdemos señal".... alerta... coffff ..."ataque inminente" ... coffff... "preparar armas de defensa o ataque"...coffff" ....jajajaja)

Hablando sobre el tema discutimos entre muchas cosas, sobre cómo no era tan fácil para una mujer deducir que otra fémina la seducía, considerando que socialmente era más aceptable que dos mujeres se toquen, se acerquen, se besen en la mejilla, se acompañen al baño, etc... en otras palabras, una mujer puede expresar su cariño hacia otra sin implicar que tales muestras de afecto tengan necesariamente una connotación romántica o sexual, a diferencia de lo que podría pasar entre dos hombres si son vistos en dichas andanzas.

Por ejemplo, si alguna chica en algún sitio se me queda viendo yo podría pensar que lo hace para juzgar la manera como visto (por que es sabido que la moda esta creada para nosotras y no para ellos, aunque poco a poco ellos estén ganando algo de interés en este rollo), por quien me acompaña, en donde compré el bolso que estoy usando, criticando mi estilo, mi peinado, que tengo un pedazo de lechuga en mis dientes y no sé que otras cosas más... cómo diablos sé si esa chica me esta viendo por que me encuentra atractiva o le gustaría tener algo conmigo?... esa linea es MUY delgada!, a menos que me encuentre en un sitio gay las posibilidades de que la chica esté coqueteando son más altas que en cualquier otro lugar!... pero en otro lugar, para mi todas son "hetero" a menos que se demuestre lo contrario.

Hay otras señales que podrían ser indicio de las preferencias sexuales en las chicas, como la forma en que visten, que usen el famoso ícono multicolor encarnado en forma de arcoiris en alguna parte, sus gestos, su actitud y otras tantas cosas más que desconozco... pero lo anterior no es una regla o algo susceptible de generalización, es decir, yo me puedo ver de la forma mas femenina sin dar indicios de absolutamente nada y seguramente muchísimas chicas escapan de los famosos estereotipos (como el "marimacho, camionera, etc) por que la forma como lucen en su exterior no tiene relación directa con lo que sienten o prefieren (creo que es mi caso).

Entonces, me imagino que son cosas que aprenderé con el tiempo (si es que es factible lograrlo!)... como dice mi Sombrerero "lo sabrás cuando te expongas más"... lo peor es que descubrí que mi timidez se incrementa ante ellas (lo que me faltaba!) asi que tendré que ir desencriptando (existe esa palabra?) todos esos mensajes que mi pobre cerebro trata de procesar. Puede que más adelante me importe cinco si el radar ese funciona o no... por ahora, quiero ver si funciona o si se quedará guardado en el escaparate junto a la batidora y al exprimidor que de vez en cuando utilizo en la cocina.

Jaque Mate!

Si bien es cierto que no tengo ningún objeto de mi deseo a la vista y sintiendo que me encuentro perdida en una especie de limbo sentimental, decidí ponerme a jugar por un instante con mi imaginación…cerré los ojos y desde un oscuro fondo apareció un alfil de ajedrez llamado Marjane (que coincidencia por Dios! Jajaja)... una pobre ficha que se dio cuenta que sus posibilidades de morir ajusticiada en el constante intento por alcanzar el otro lado del tablero habían aumentado, por que de un momento a otro decidió que no quería dominar al rey sino a la reina, lo cual convertía toda su anterior experiencia en algo insignificante, y de repente se vió armada solo con la esperanza de encontrar a esa reina que cada día le parecía más inalcanzable.

Siendo así, se dispuso a realizar unos cuantos movimientos en sentido diagonal, como antes lo había hecho sobre el tablero… no bastaron sino unos cuantos pasos para encontrar todo un mundo de obstáculos, personajes y artimañas de guerra de las que no era consciente antes, simplemente por que su objetivo había cambiado esporádicamente … ahora, como iba a hacer para alcanzar a esa reina que la había hipnotizado desde tan lejos?, otra fémina como ella que tenia la capacidad de exudar una particular belleza física e intelectual, que podía sacarle una sonrisa al ente más pasmado del mundo con su particular humor, capaz de crear historias mágicas o mórbidas como se le diera la gana, una reina emprendedora que poseía riquezas gracias a su trabajo y al sentido independiente de su alma ... en un par de palabras: simplemente encantadora!.

Rezando al cielo para que cayera sobre su cabeza alguna estrategia, se apareció como por arte de magia un caballo amigo que siempre estuvo a su lado pero del cual nunca esperó recibir ayuda alguna. Ese caballo le contó como había empezado siendo un peón y luego de tantas batallas por su afán de dominar el otro lado del tablero se había convertido en un experimentado guerrero, ahora aprendiendo a vivir con sus propias limitaciones y demonios pero con el firme propósito de encontrar el lugar al que realmente pertenecía. La miró con cara de “pobrecita, yo pasé exactamente lo mismo que tú… hace mucho tiempo atrás cuando quise buscar otra cosa diferente en este tablero” y le dijo… “este camino no es fácil y menos cuando tú quieres dominar a una fémina del otro reino con tales características!! … mi consejo por ahora es el siguiente: tienes que conocer poco a poco ese mundo que desconoces, entender los peligros inherentes a tu causa por que no es lo mismo querer dominar a la reina que al rey… sería visto con malos ojos por las demás fichas del tablero sabiendo que tú no tienes experiencia alguna debido a que antes sólo utilizabas tus encantos con los del género contrario para conseguir al cotizado rey”.

Tenía toda la razón, aunque en teoría conocía como llegar hasta allá volvía a ser todo nuevo para Marjane!, y lo peor era que las demás fichas del juego no iban a entender por qué carajos había tomado la determinación de conseguir a la reina y no al rey!... es que todas habían crecido bajo un sistema de preceptos patriarcales y hasta cierto punto machistas que no eran fáciles de tumbar de la noche a la mañana!.... ahora, que iban a decir sus padres reyes, su alfil hermana y sus otros amigos cuando se enteraran de tal osadía?... decidió no contarles nada para que no le obstaculizaran el camino, si conseguía a la reina y de verdad resultaba tan encantadora como ella imaginaba, tal vez en ese momento valdría la pena contarles todo, igual era una alfil independiente que supuestamente podría enfrentar lo que se le viniera.

Por ahora sólo contaba con su caballo amigo y con una torre algo loca que conocía a medias su historia y que se ufanaba de entender otros estilos de vida en el reino (presunción que todavía no estaba del todo confirmada jajaja). Con este pequeño séquito de guerreros tomó fuerzas para avanzar por el tablero, a medida que pasaba el tiempo encontró falsos espejismos, curanderos que le vendían soluciones fáciles a sus problemas, tuvo que borrar de su cabeza antiguas creencias, conocer de primera mano a otras fichas que tenían ideas tan descabelladas como ella pero que se la pasaban ocultas en el reino de los blancos y los negros bajo artilugios de avanzada tecnología ó en bares al mejor estilo medieval, ahhh y ni que decir de fichas de sus guerras pasadas que sin advertirlo, rataban de desviarla de su camino … finalmente tuvo que aprender que del afán no quedaba sino el cansancio y que no podía vencerse tan fácilmente ante el primer obstáculo, igual, para eso tenía a sus amigos de travesía que estaban igual o más perdidos que ella, pero entre los cuales nacía un espíritu solidario basado en una ambición común… encontrar cual era su lugar en el tablero.

Luego de un tiempo que desconozco (y el cual espero sea corto en la vida real jajaja) pudo hacerle Jaque Mate a la reina…. Por fin, después de atravesar todo el tablero encontró lo que con tanta expectativa había buscado…

Puffff!!!....Lástima, en ese punto me entró una llamada a mi celular y el tablero y las fichas se desvanecieron ante mis ojos….