Sigmund Freud... analyze this!

Si los extraterres en realidad existen (yo personalmente creo que sí, de lo contrario el resto del universo sería uná pérdida de espacio) y andan por ahí volando a hurtadillas en sus platillos voladores se deben divertir de lo lindo con nuestros dilemas, con la curiosa, fascinante y contradictoria escencia que nos hace humanos,.. así como se debió sentir en su época el viejo terrícola Sigmund F. cuando estudió durante buena parte de su vida los rollos y problemas de tantos fulanos y fulanas (pasatiempo un tanto deprimente para mi gusto!).

Hoy no quiero hablar de mí ya que seguramente resultaré perdida en cualquiera de los callejones mentales que últimamente me llevan a ningún lado, pero si quisiera tratar de analizar con ojos de "extaterrestre" algo que le está pasando a mi hermana menor que ya superó la barrera de los 20 y se encuentra, según ella, atravesando una crisis amorosa de las inmundas.

Hace poco ella me llamó en medio de una tormenta eléctrica sentimental, evidentemente destrozada por que acababa de terminar el noviazgo que tenía con su principe azul de turno. La sentí tan mal y tan depresiva que me sorprendió muchísimo, nunca la había escuchado así en los cortos 10 años que tengo de conocerla (si, sólo 10 años...es así por cosas de la vida y gracias a la desordenada vida amorosa de mi querídisimo padre).

En fín, se desahogó conmigo... soltó lo bueno, lo malo, lo que nunca dijo: excesos, defectos y supuestos pecados, mientras yo trataba de organizar mentalmente todo lo que escuchaba para tratar de hacer algún tipo de juicio que pareciera racional, medianamente objetivo y digno de una hermana (eso esperaba ella de mi jajaja). En medio de esa titánica tarea, me di cuenta que ella se culpaba por todo lo que había pasado, se sentía poca cosa, tanto así que alcanzaba a ver su autoestima vuelta trizas y arrastrada por el suelo, con unas ganas profundas de huir y alejarse de todo... en pocas palabras estaba "entusadísima", no se sentía cómoda con el mundo que hasta ese momento giraba en torno al desaparecido y difunto principe... se había quedado sin piso!. Recordé algún episodio de mi vida donde sentí algo parecido y me pregunté como era posible que uno pudiera amarrar su felicidad de esa manera a otro personajillo mundano?... será ese deseo incontrolable por poseer al otro lo que le pone ese tinte egoista al amor?... no sería mejor si logramos querernos primero un poquito a nosotros mismo para construir el amor desde ese punto y luego compartirlo con esa persona que decimos "amar"?... si fuera así, en caso que las cosas llegasen a salir mal no sentiríamos tanta miseria y tanto vacio sintiendo que la vida se nos fué por un tubo cuando a esa "alma gemela" se le da la gana de dejarnos, ó cuando somos nosotros los que decidimos terminar sin dejar tan mal a la pobre victima de momento por que no le estaríamos arrebatando del todo ese amor, que se supone también tendría para sí.

Acabo de leer lo que escribí y entenderlo no es fácil... sería algo asi como amar en libertad, tener una relación que nos permita crecer individualmente para construir algo sólido con el tiempo, un lugar donde encontremos una conexión e identidad compartida junto con ese "otr@" sin perder de vista nuestro yo, aumentando nuestro amor propio y el nuevo que empezamos a entregar y recibir (momento: lo que lee aquí viene de mi humilde opinión... igual me vale cinco, no soy S. Freud jajaja). En estos temas del corazón nuestra memoria no funciona y la experiencia buena o mala que tengamos se va al carajo cuando sentimos mariposas en el estómago una vez más, ya sea por el efecto de una flecha de cupido o por simple cuestión de química y feromonas. Es como si volvieramos a empezar de cero, susceptibles por cometer los mismos errores, entregando todo, sujetando nuestra personalidad y amor propio a las exigencias y necesidades de otra persona, por que aunque tratemos de ser lo más racionales del mundo, existe un grandísimo riesgo de convertirnos en brutos, ciegos y sordomundos al mejor estilo de Shakira solo por conseguir el objeto de nuestro deseo.

No quiero decir que me encuentre en contra del amor, pero no estoy de acuerdo con la idea que nos venden del mismo ....nuestra sociedad por desgracia estimula la imagen del amor tipo "cuento de hadas": sacrificado, perfecto y para siempre, idealizado en arquetipos tontos de novelas, peliculas rosa, libros de Corin Tellado y cualquier otro invento parecido... lo peor es que esa imagen la compramos desde chiquitos y la marcamos como punto de referencia, hasta cuando nos golpeamos una y otra vez contra el mundo real y es ahí cuando nuestra perspectiva empieza a cambiar... empezamos a ver el mundo a través de otro filtro, uno diseñado a golpes y buenas vivencias... ese concepto de amor empieza a redefinirse y ponemos barreras más altas o más bajas a nuestro alrededor.

Yo sé que no hay cosa más maravillosa que sentirse enamorado, tener esas ganas locas de pasar el mayor tiempo posible con es@ otr@, sentir que cada canción melosa y cursi definen nuestra historia, que basta sólo una persona para entendernos y llenar todo nuestro cuerpo de deseo, satisfacción y complicidad... pero entonces por que carajos nos perdemos de vista en ese proceso?... es ahi cuando nos hacemos débiles y cuando esa persona ya no está, nos sentimos miserables y abatidos, como si el motor de nuestra existencia hubiese perdido ritmo y a punto de estallar. Eso era lo que vivia mi hermanita y yo, viendo las cosas desde afuera, entendía como era de fácil estar en la misma posición que ella.

No recuerdo exactamente lo que le dije pero logré sacarle muchas risas (dicen que tengo la virtud de contagiarla) tratándo de hacerle ver que aunque el principe se había ido tenía que encontrar a la mujer inteligente, bonita y carismática que se había perdido en el proceso, tenia que enfocar otra vez sus ojos en ella para no sentirse como un cuerpo sin alma y sin sentido de ser.... tienes que enamorarte de ti otra vez!!!... después enamórate de otra persona! (de eso si me acuerdo).

Sólo espero que cuando las benditas mariposas o feromonas me ataquen pueda recordar esto que acabo de escribir hoy....