Retomando cosas a medio hacer....

Si, esa soy yo... impulsiva comenzando cosas, terminando muchas y dejando en la mitad del camino otras que se quedan en el tintero, en este blog, arriba del estudio que nunca uso o al lado de mi mesita de noche solamente para sentir que debo terminarlas algún día o retomarlas cuando el impetu aparezca de nuevo... como sucede en este momento! jajajaja....

Antes de acabar el año y salir de vacaciones había dejado una entrada despidiendo el año que se fué con una pequeña lista (propia de diciembre) donde escribí lo siguiente:

" Hace mucho no sentía que un año habia sido tan bueno y que me hubiera tocado tanto el alma como el 2010. Este año me tocó las entrañas y no sería justo dejarlo pasar en blanco, aquí dejo lo que me deja hasta ahora este año:


1.Me di la oportunidad de abrirme a nuevos caminos que tal vez por miedo o total desconocimiento me habia negado emprender... me di la libertad de ser, conocer, mirar, sentir, apreciar la totalidad del panorama y empezar a abandonar el lado heterosexual.... me dejé etiquetar con nombres diferentes y no me importó! (bueno, hasta ahora en un muuuy pequeño circulo social pero empecé a aceptar que otros adjetivos me podian sentar bien sin ningún problema!)

2. Aprendí a salir del closet.... si, es algo que se aprende y se asume. Alguna vez le dije a mi Sombrerero que si otra persona era tan valiente de preguntarme directamente si yo era bisexual ó lesbiana respondería con la verdad. Este año se lo confesé a dos personas: A mi Sombrerero por que lo amo, es mi mejor amigo y no contarselo a él me hubiera ahogado en una realidad inevitable y por otro lado se lo conté a una amiga que me lo preguntó directamente a la cara y sin anestecia. Hay otras personas que lo saben pero no me conocen de antes, pero con mis 2 amigos significó realizar el ejercicio literal de "desenclosetarme", de tener el valor de reconocer que me gusta lo que no es convencional y que esto no me hace menos que nadie. En algún punto, me encantaria ser tan sincera para decirselo a mi pequeño núcleo familiar por que nunca me he llevado bien guardando "secretos" y mostrandome como una persona que no soy, pero me he dado cuenta que tampoco es fácil.... sin embargo tengo el firme propósito de "confesarlo" (no me gusta esa palabra, me hace sentir culpable y fugitiva) solo a los que considero fundamentales en mi vida y ellos no superan los dedos de mi mano derecha. Veremos que me depara el 2011!.


2. Asi como los miedos por mi nueva orientación sexual se están desvaneciendo poco a poco, este año le perdí más miedo al agua (aclaración necesaria: no me refiero al acto de bañarme obviamente jajaja)... desde hace rato decidí incursionar en el mundo del buceo y las salidas de este año fueron increibles junto con personas a la par!!...asi que me siento más afianzada en aguas abiertas y se ve mucha diferencia desde cuando empecé!...(pobre instructor de ese curso, yo fui un dolor de cabeza jajajaja)...tener ese contacto más intimo con la naturaleza no tiene punto de comparación.

4. En el trabajo me ha ido muy bien y este año será el comienzo de un ascenso más que merecido. Gracias a esto he podido conseguir algunas cosas materiales que en el pasado simplemente hubiesen sido producto de ilusiones y sueños pasajeros , además esto hace que tome un nuevo aire por que me gusta lo que hago, me impulsa a seguir estudiando a pesar del costo que tiene esto en mi vida social... "

Hasta ahí llegué... recuerdo que lo dejé en ese punto por que andaba alistando mi vida y las maletas antes de salir a vacaciones y el tiempo jugaba en mi contra. Sé que esta lista está incompleta y me pasaron muchas cosas más, pero ahí estan las más importantes.

Ahora que estoy en el futuro de esa entrada (6-feb-2011), la leo y digo... "espero que este año la vida me siga sorprendiendo como dice Adele " Who wants to be right as rain it´s better when something is wrong, you get excitement in your bones and everything you do´s is a game..." la la la la la la la .....

Dios mio, gracias por todo....ups! si me escuchas?

Hacía mucho no entraba al blog, las ganas no me faltaban pero el tiempo sí!... rutina...rutina.... dedos en el teclado y mi cerebro resistiéndose a seguir más tiempo frente de un monitor (con el de la oficina y el exigido por el Alma Máter ya era suficiente!!).

En fin, últimamente he sentido sobre mi una racha de buena suerte, buena vibra, efecto positivo de la ley de la atracción cósmica...bendiciones?: El trabajo va bien y promete mucho a futuro, estoy a menos de dos meses de salir a vacaciones y visitar una de las ciudades que se encuentra en mi "Top Ten" de lugares dignos de conocer antes de morir: New York!!... por cosas del azar y un tiempo después me gané en un sorteo otros tiquetes para viajar al exterior ... y así puedo seguir con muchos detalles que me han hecho sentir afortunada (el único aspecto que sigue en "stand by" sigue siendo el afectivo, tal vez por mi culpa ya que siempre pongo de excusa a mi apretada agenda).

Desde que recuerdo soy católica, por herencia familiar y efecto de una mayoria social. Gracias a esto creo en el Dios católico y conozco los preceptos básicos de esta religión... me confirmé y hasta confesé mis más "sucios" pecados frente a un sacerdote... con el tiempo me desilusioné de la iglesia como institución religiosa (no es necesario explicar las razones, me llevaría mucho ponerlo en palabras ) y así, los ritos de la fé fueron en declive hasta su mínima expresión, tanto así que lo único que conservo el dia de hoy son las charlas silenciosas que sostengo con Dios agradeciéndole o contándole los rollos del dia a dia... en uno de esos soliloquios internos, me pregunté... será que mi Pa si me está escuchando? supuestamente y hasta donde recuerdo algunas cosas que he hecho (besarme con chicas, aceptar que me gustan ellas y que las puedo amar, etc...) no son de su agrado, bueno, según lo que había leido alguna vez en la Biblia, asi era...

Parece una estupidez pero me ronda por la cabeza ese tema, es decir, si bien tengo claro que no me siento mal (pecadora, blasfema, antinatura, enferma, degenerada, lo que sea) con la vida que llevo, me di cuenta que mi relación con el de arriba también debía cambiar o mejor, evolucionar. Por un lado no puedo creer en el Dios que me vendieron los católicos, un ser de luz que me juzgaría y mandaría directito al infierno sólo por que me gustan las mujeres... sin contar todas los señalamientos y castigos que merezco según la Biblia. Por el otro lado, no quiero renunciar a ese ser que me ha escuchado siempre y en el que creo más allá de lo que la manipulación mundana haya podido hacer o no sobre su existencia... para mi siempre estará, sin importar si se llama Brahmán, Buda, Alá o Dios.

Siento que el agnosticismo no es para mí, no quiero llegar a ese extremo solo por que el Dios que siempre ha estado conmigo momentáneamente se vuelve en un juez despiadado y vengador por mi nueva "condición" . Yo estoy segura que si existe un ser todopoderoso, justo, amoroso y buen padre en algún lado no puede tener esa imagen tan humanizada... tiene que ser un ser que está más allá de nuestros miedos, limitaciones, diferencias y visión parcial del universo....Asi que Pa, te espero nuevamente en mis charlas diarias, tú te quedas conmigo!.

Sigmund Freud... analyze this!

Si los extraterres en realidad existen (yo personalmente creo que sí, de lo contrario el resto del universo sería uná pérdida de espacio) y andan por ahí volando a hurtadillas en sus platillos voladores se deben divertir de lo lindo con nuestros dilemas, con la curiosa, fascinante y contradictoria escencia que nos hace humanos,.. así como se debió sentir en su época el viejo terrícola Sigmund F. cuando estudió durante buena parte de su vida los rollos y problemas de tantos fulanos y fulanas (pasatiempo un tanto deprimente para mi gusto!).

Hoy no quiero hablar de mí ya que seguramente resultaré perdida en cualquiera de los callejones mentales que últimamente me llevan a ningún lado, pero si quisiera tratar de analizar con ojos de "extaterrestre" algo que le está pasando a mi hermana menor que ya superó la barrera de los 20 y se encuentra, según ella, atravesando una crisis amorosa de las inmundas.

Hace poco ella me llamó en medio de una tormenta eléctrica sentimental, evidentemente destrozada por que acababa de terminar el noviazgo que tenía con su principe azul de turno. La sentí tan mal y tan depresiva que me sorprendió muchísimo, nunca la había escuchado así en los cortos 10 años que tengo de conocerla (si, sólo 10 años...es así por cosas de la vida y gracias a la desordenada vida amorosa de mi querídisimo padre).

En fín, se desahogó conmigo... soltó lo bueno, lo malo, lo que nunca dijo: excesos, defectos y supuestos pecados, mientras yo trataba de organizar mentalmente todo lo que escuchaba para tratar de hacer algún tipo de juicio que pareciera racional, medianamente objetivo y digno de una hermana (eso esperaba ella de mi jajaja). En medio de esa titánica tarea, me di cuenta que ella se culpaba por todo lo que había pasado, se sentía poca cosa, tanto así que alcanzaba a ver su autoestima vuelta trizas y arrastrada por el suelo, con unas ganas profundas de huir y alejarse de todo... en pocas palabras estaba "entusadísima", no se sentía cómoda con el mundo que hasta ese momento giraba en torno al desaparecido y difunto principe... se había quedado sin piso!. Recordé algún episodio de mi vida donde sentí algo parecido y me pregunté como era posible que uno pudiera amarrar su felicidad de esa manera a otro personajillo mundano?... será ese deseo incontrolable por poseer al otro lo que le pone ese tinte egoista al amor?... no sería mejor si logramos querernos primero un poquito a nosotros mismo para construir el amor desde ese punto y luego compartirlo con esa persona que decimos "amar"?... si fuera así, en caso que las cosas llegasen a salir mal no sentiríamos tanta miseria y tanto vacio sintiendo que la vida se nos fué por un tubo cuando a esa "alma gemela" se le da la gana de dejarnos, ó cuando somos nosotros los que decidimos terminar sin dejar tan mal a la pobre victima de momento por que no le estaríamos arrebatando del todo ese amor, que se supone también tendría para sí.

Acabo de leer lo que escribí y entenderlo no es fácil... sería algo asi como amar en libertad, tener una relación que nos permita crecer individualmente para construir algo sólido con el tiempo, un lugar donde encontremos una conexión e identidad compartida junto con ese "otr@" sin perder de vista nuestro yo, aumentando nuestro amor propio y el nuevo que empezamos a entregar y recibir (momento: lo que lee aquí viene de mi humilde opinión... igual me vale cinco, no soy S. Freud jajaja). En estos temas del corazón nuestra memoria no funciona y la experiencia buena o mala que tengamos se va al carajo cuando sentimos mariposas en el estómago una vez más, ya sea por el efecto de una flecha de cupido o por simple cuestión de química y feromonas. Es como si volvieramos a empezar de cero, susceptibles por cometer los mismos errores, entregando todo, sujetando nuestra personalidad y amor propio a las exigencias y necesidades de otra persona, por que aunque tratemos de ser lo más racionales del mundo, existe un grandísimo riesgo de convertirnos en brutos, ciegos y sordomundos al mejor estilo de Shakira solo por conseguir el objeto de nuestro deseo.

No quiero decir que me encuentre en contra del amor, pero no estoy de acuerdo con la idea que nos venden del mismo ....nuestra sociedad por desgracia estimula la imagen del amor tipo "cuento de hadas": sacrificado, perfecto y para siempre, idealizado en arquetipos tontos de novelas, peliculas rosa, libros de Corin Tellado y cualquier otro invento parecido... lo peor es que esa imagen la compramos desde chiquitos y la marcamos como punto de referencia, hasta cuando nos golpeamos una y otra vez contra el mundo real y es ahí cuando nuestra perspectiva empieza a cambiar... empezamos a ver el mundo a través de otro filtro, uno diseñado a golpes y buenas vivencias... ese concepto de amor empieza a redefinirse y ponemos barreras más altas o más bajas a nuestro alrededor.

Yo sé que no hay cosa más maravillosa que sentirse enamorado, tener esas ganas locas de pasar el mayor tiempo posible con es@ otr@, sentir que cada canción melosa y cursi definen nuestra historia, que basta sólo una persona para entendernos y llenar todo nuestro cuerpo de deseo, satisfacción y complicidad... pero entonces por que carajos nos perdemos de vista en ese proceso?... es ahi cuando nos hacemos débiles y cuando esa persona ya no está, nos sentimos miserables y abatidos, como si el motor de nuestra existencia hubiese perdido ritmo y a punto de estallar. Eso era lo que vivia mi hermanita y yo, viendo las cosas desde afuera, entendía como era de fácil estar en la misma posición que ella.

No recuerdo exactamente lo que le dije pero logré sacarle muchas risas (dicen que tengo la virtud de contagiarla) tratándo de hacerle ver que aunque el principe se había ido tenía que encontrar a la mujer inteligente, bonita y carismática que se había perdido en el proceso, tenia que enfocar otra vez sus ojos en ella para no sentirse como un cuerpo sin alma y sin sentido de ser.... tienes que enamorarte de ti otra vez!!!... después enamórate de otra persona! (de eso si me acuerdo).

Sólo espero que cuando las benditas mariposas o feromonas me ataquen pueda recordar esto que acabo de escribir hoy....

Cuestión de códigos?

Hace poco, en una de esas raras tardes bogotanas en las que no llueve me encontré con una buena amiga en un café Juan Valdez para hablar tonterias alrededor de una taza caliente que contiene el liquido negro de mi deliciosa dosis diaria de cafeína, cuando de repente a lo lejos, veo que se acercan dos ejemplares masculinos que interrumpieron en segundos la amena y superficial charla que sostenía con mi amiga, bajo la excusa de sentirse atraidos por estas dos chicas que la pasaban tan bien y que ellos, raudos caballeros, sentían ganas de conocer en esa particular tarde de junio.

Los tipos no eran desagradables, tenían un estilo rockero despreocupado acompañado de algunos tatuajes tribales (que no tenia ni idea que significaban) y cierta actitud de desdén y un "algo" de autoconfianza (no sé, eso fué lo que sentí). La cuestión es que no bastó sino la manera y actitud como se acercaron a la mesa para saber cuales eran sus verdaderas intenciones...nos estaban "echando los famosos canes" así, sin más ni más.... con mi amiga les seguimos la corriente pero ya sabiamos que ese encuentro producto de la casualidad no iba a llegar a ningún lado, primero por que a mi amiga no le gustó el tipo que le estaba cayendo y segundo por que yo no le devolví el coqueteo al otro chico por que en este momento ando tras otras cosas (eso no lo sabe mi amiga obviamente jajaja)... en fin, hablamos banalidades y al mejor estilo de un torero español pudimos esquivar con gracia y total gallardia el evidente juego de seducción que intentaron jugar con nosotras sin éxito alguno.

Cuando terminó este episodio tipo Beverly Hills 90210, me imaginé que habría sido increible que en lugar de que aquella tarde nos hubieran abordado dos hombres lo hubieran hecho dos mujeres!... claro que mi amiga no estaría preparada pera ello, pero yo estaría desconcertada e inmensamente feliz, es decir, que sin importar el lugar y el género la gente pudiera acercarse y coquetear sin ningún tipo de barreras impuestas por la sociedad y por los muros autoimpuestos por nuestra singular estructura moral... (ahhh que mundo utópico ese... *suspiro*).

Le conté esto a mi Sombrerero admitiendo cómo era tán fácil para mi darme cuenta que un chico estaba coqueteando y de la total incapacidad que sentía al hacerlo con una chica. Esos códigos, lenguaje corporal o sexto sentido que te indica si alguien está interesado en ti antes de utilizar una expresión directa que te diga "oye me gustas mucho, me das tu telefono?". Llegué a la conclusión que mi radar seguía en modo "masculino" y necesitaba pasarlo a modo "femenino" por que hasta el momento ellas seguían siendo un enredo en mi cabeza.. será que no existe un manual para cambiar el bendito modo del radar?, y si lo tengo estropeado?...y si no entiendo los nuevos códigos?...arggg... no debería ser igual?... pues creo que no!...(ya me imagino los comandos en mi cabeza: "Marjane: en dirección sureste 30° unos ojos femeninos insistentes se dirigen a nuestro perimetro"... "objetivo aproximándose bajo un escudo de aparente indiferencia a 4 metros" coffff ..... "objetivo se acerca, coffff.... perdemos señal".... alerta... coffff ..."ataque inminente" ... coffff... "preparar armas de defensa o ataque"...coffff" ....jajajaja)

Hablando sobre el tema discutimos entre muchas cosas, sobre cómo no era tan fácil para una mujer deducir que otra fémina la seducía, considerando que socialmente era más aceptable que dos mujeres se toquen, se acerquen, se besen en la mejilla, se acompañen al baño, etc... en otras palabras, una mujer puede expresar su cariño hacia otra sin implicar que tales muestras de afecto tengan necesariamente una connotación romántica o sexual, a diferencia de lo que podría pasar entre dos hombres si son vistos en dichas andanzas.

Por ejemplo, si alguna chica en algún sitio se me queda viendo yo podría pensar que lo hace para juzgar la manera como visto (por que es sabido que la moda esta creada para nosotras y no para ellos, aunque poco a poco ellos estén ganando algo de interés en este rollo), por quien me acompaña, en donde compré el bolso que estoy usando, criticando mi estilo, mi peinado, que tengo un pedazo de lechuga en mis dientes y no sé que otras cosas más... cómo diablos sé si esa chica me esta viendo por que me encuentra atractiva o le gustaría tener algo conmigo?... esa linea es MUY delgada!, a menos que me encuentre en un sitio gay las posibilidades de que la chica esté coqueteando son más altas que en cualquier otro lugar!... pero en otro lugar, para mi todas son "hetero" a menos que se demuestre lo contrario.

Hay otras señales que podrían ser indicio de las preferencias sexuales en las chicas, como la forma en que visten, que usen el famoso ícono multicolor encarnado en forma de arcoiris en alguna parte, sus gestos, su actitud y otras tantas cosas más que desconozco... pero lo anterior no es una regla o algo susceptible de generalización, es decir, yo me puedo ver de la forma mas femenina sin dar indicios de absolutamente nada y seguramente muchísimas chicas escapan de los famosos estereotipos (como el "marimacho, camionera, etc) por que la forma como lucen en su exterior no tiene relación directa con lo que sienten o prefieren (creo que es mi caso).

Entonces, me imagino que son cosas que aprenderé con el tiempo (si es que es factible lograrlo!)... como dice mi Sombrerero "lo sabrás cuando te expongas más"... lo peor es que descubrí que mi timidez se incrementa ante ellas (lo que me faltaba!) asi que tendré que ir desencriptando (existe esa palabra?) todos esos mensajes que mi pobre cerebro trata de procesar. Puede que más adelante me importe cinco si el radar ese funciona o no... por ahora, quiero ver si funciona o si se quedará guardado en el escaparate junto a la batidora y al exprimidor que de vez en cuando utilizo en la cocina.

Jaque Mate!

Si bien es cierto que no tengo ningún objeto de mi deseo a la vista y sintiendo que me encuentro perdida en una especie de limbo sentimental, decidí ponerme a jugar por un instante con mi imaginación…cerré los ojos y desde un oscuro fondo apareció un alfil de ajedrez llamado Marjane (que coincidencia por Dios! Jajaja)... una pobre ficha que se dio cuenta que sus posibilidades de morir ajusticiada en el constante intento por alcanzar el otro lado del tablero habían aumentado, por que de un momento a otro decidió que no quería dominar al rey sino a la reina, lo cual convertía toda su anterior experiencia en algo insignificante, y de repente se vió armada solo con la esperanza de encontrar a esa reina que cada día le parecía más inalcanzable.

Siendo así, se dispuso a realizar unos cuantos movimientos en sentido diagonal, como antes lo había hecho sobre el tablero… no bastaron sino unos cuantos pasos para encontrar todo un mundo de obstáculos, personajes y artimañas de guerra de las que no era consciente antes, simplemente por que su objetivo había cambiado esporádicamente … ahora, como iba a hacer para alcanzar a esa reina que la había hipnotizado desde tan lejos?, otra fémina como ella que tenia la capacidad de exudar una particular belleza física e intelectual, que podía sacarle una sonrisa al ente más pasmado del mundo con su particular humor, capaz de crear historias mágicas o mórbidas como se le diera la gana, una reina emprendedora que poseía riquezas gracias a su trabajo y al sentido independiente de su alma ... en un par de palabras: simplemente encantadora!.

Rezando al cielo para que cayera sobre su cabeza alguna estrategia, se apareció como por arte de magia un caballo amigo que siempre estuvo a su lado pero del cual nunca esperó recibir ayuda alguna. Ese caballo le contó como había empezado siendo un peón y luego de tantas batallas por su afán de dominar el otro lado del tablero se había convertido en un experimentado guerrero, ahora aprendiendo a vivir con sus propias limitaciones y demonios pero con el firme propósito de encontrar el lugar al que realmente pertenecía. La miró con cara de “pobrecita, yo pasé exactamente lo mismo que tú… hace mucho tiempo atrás cuando quise buscar otra cosa diferente en este tablero” y le dijo… “este camino no es fácil y menos cuando tú quieres dominar a una fémina del otro reino con tales características!! … mi consejo por ahora es el siguiente: tienes que conocer poco a poco ese mundo que desconoces, entender los peligros inherentes a tu causa por que no es lo mismo querer dominar a la reina que al rey… sería visto con malos ojos por las demás fichas del tablero sabiendo que tú no tienes experiencia alguna debido a que antes sólo utilizabas tus encantos con los del género contrario para conseguir al cotizado rey”.

Tenía toda la razón, aunque en teoría conocía como llegar hasta allá volvía a ser todo nuevo para Marjane!, y lo peor era que las demás fichas del juego no iban a entender por qué carajos había tomado la determinación de conseguir a la reina y no al rey!... es que todas habían crecido bajo un sistema de preceptos patriarcales y hasta cierto punto machistas que no eran fáciles de tumbar de la noche a la mañana!.... ahora, que iban a decir sus padres reyes, su alfil hermana y sus otros amigos cuando se enteraran de tal osadía?... decidió no contarles nada para que no le obstaculizaran el camino, si conseguía a la reina y de verdad resultaba tan encantadora como ella imaginaba, tal vez en ese momento valdría la pena contarles todo, igual era una alfil independiente que supuestamente podría enfrentar lo que se le viniera.

Por ahora sólo contaba con su caballo amigo y con una torre algo loca que conocía a medias su historia y que se ufanaba de entender otros estilos de vida en el reino (presunción que todavía no estaba del todo confirmada jajaja). Con este pequeño séquito de guerreros tomó fuerzas para avanzar por el tablero, a medida que pasaba el tiempo encontró falsos espejismos, curanderos que le vendían soluciones fáciles a sus problemas, tuvo que borrar de su cabeza antiguas creencias, conocer de primera mano a otras fichas que tenían ideas tan descabelladas como ella pero que se la pasaban ocultas en el reino de los blancos y los negros bajo artilugios de avanzada tecnología ó en bares al mejor estilo medieval, ahhh y ni que decir de fichas de sus guerras pasadas que sin advertirlo, rataban de desviarla de su camino … finalmente tuvo que aprender que del afán no quedaba sino el cansancio y que no podía vencerse tan fácilmente ante el primer obstáculo, igual, para eso tenía a sus amigos de travesía que estaban igual o más perdidos que ella, pero entre los cuales nacía un espíritu solidario basado en una ambición común… encontrar cual era su lugar en el tablero.

Luego de un tiempo que desconozco (y el cual espero sea corto en la vida real jajaja) pudo hacerle Jaque Mate a la reina…. Por fin, después de atravesar todo el tablero encontró lo que con tanta expectativa había buscado…

Puffff!!!....Lástima, en ese punto me entró una llamada a mi celular y el tablero y las fichas se desvanecieron ante mis ojos….

Des-estereotipandome!

Tan poco llevo en este cuento y me encuentro cara a cara con todos los estereotipos que tenía en mi cabeza, como surgen, mutan, se camuflan, y se dejan ver cuando intento descifrar y traducir la realidad que me rodea.... como es posible que podía tener tantas imagenes trilladas y sin sentido?, me pregunto cuando veo que lo que pensaba de los gays, lesbianas u otro grupo con otro nombre (percepción recibida por herencia social ó por simple "default"), difiere tanto al amplio espectro de realidades que he tenido la fortuna de conocer por mis propios e incipientes medios.

Cuando me hablaban de gays ó lesbianas, no era difícil que llegara a mi cabeza la idea del "afeminado"/"amachado", promiscuo, vacio, superficial, fashion, rosa, escandaloso, y asi podría continuar una lista de calificativos que en este punto ya no tienen ningún sentido para mí.... que pueden existir así, es cierto!, pero no es necesario ser gay o lo que sea para encontrar a cualquier personajillo con esas "características" en este crazy world. Me averguenzo al reconocer lo anterior, por verme sumergida en lo que te vende el medio, la imagen fácil producto de juzgar algo que no se conoce y cosas diferentes (raza, religión, sexo, posición social, otro) que se encuentran fuera de nuestra historia personal y que son tan susceptibles de distorsionar... por otro lado, me siento feliz de atreverme a quitar ese velo que entorpece los ojos del alma y del corazón!!!...cómo sería este mundo si todos viéramos por sí mismos lo que ocurre alrededor soltando los lastres que dejan o imponen otros en su afán por comprender el mundo?.

Ya sé que puede sonar un poco utópico y que aún me faltan muchas cosas por descubrir, otros muros que derrumbar y miedos por sacar corriendo de mi interior... sin embargo, no podía dejar de expresar lo bien que se siente ver ese poquito de luz en medio del tenebroso mundo que nos cobija. Yo misma ni siquiera pensaba pertenecer a un grupo o identificarme como lesbiana o bisexual y por ello, no he dejado de ser una persona como cualquiera con sus defectos, vicios, virtudes, talentos, con su propio modo de vestir, pensar, amar, reir.

El sentir que puedo amar a una mujer no me ha cambiado, purificado ó satanizado... sigo siendo la misma hija, hermana, amiga, compinche, estudiante, empleada, amante, payasa y fastidiosa que han conocido los que han estado conmigo, no sé si ellos lo comprendan en el futuro pero por ahora eso es suficiente para mi. Yo conozco a una persona espectacular y resulta que hace poco me doy cuenta que es bisexual ó gay ó como se quiera identificar... la verdad no me importa, lo único que sé es que su escencia, lo que me cautivó y agradó, sigue estando ahí y que las cosas que haga con su vida privada me tienen sin cuidado (siempre y cuando yo no resulte involucrada jajaja). El cariño y el amor que le tengo no debería estar condicionado por el clima, la poca tolerancia de la gente, por el que dirán y por el que me pasaría si alguien me ve mal parada o no con esa persona... eso no es amor... pero también sé que no es tan fácil irse contra un mundo prejuicioso, estereotipado, confundido y miedoso.... creo que aqui volví al mismo punto jajaja.

En fin, que cada uno saque fuerzas de donde las tenga para vivir lo que quiera, yo ya decidí que hacer con mi vida. Bueno, ya me desahogué ... justo estoy escuchando una canción que dejaré aqui por que viene bien, es de Colbie Caillat y se llama It stops today:

No, no, I, I, I, I, I don't want to break when I speak
I don't want to shake while I'm standing
I don't want to crawl into another hole
I don't know what I'm hiding for
No, I, I, I, I, I don't want to fall when I stand
I don't want to have to hold your hand
I just want to be the girl I use to be when I was me and worry free
I know these burnings on my own

(Chorus)
But I can't keep on running
No I just can't keep on running away from here
I know that the only way to be is to fight my every fear
I'm not going to make it 'til I turn around and face it alone, I know
I can't just keep running, no I just can't keep on running away
So it stop today

So here I am, I'm taking my first step
Thought I was losing balance but I caught myself
I kind of like the challenge, no I don't need help
I'm going to make it past the very start
It's always been my hardest part

But I, I, I, I, I'm going to stay in control
I must admit this crutch is getting old
I am going to throw it out of my hand
I'm finally here, I understand
I know I'll get there on my own

(Chorus)

I kissed a girl and I liked it...

Por fin tengo tiempo de terminar la historia del post anterior!!... una vez ocurrida la escena del celular, de cruzar miradas con extrañ@s, de mover el esqueleto al ritmo de Lady Gaga y después de unas cervezas decidimos dejar el sitio.... acordamos con mi Sombrerero que la noche todavía era joven y que podíamos conocer otro lugar, asi que sin más discusiones, tomamos rumbo a otro bar lejos de ahí ubicado en la conocida "Zona T" de Bogotá.

El sitio era muy diferente al anterior!, encontré a primera vista gente más atractiva y el estilo del lugar era "lounge", osea musiquita de fácil escucha, decoración minimalista y todo lo que esté asociado con ese rollo se veía reflejado ahí, de entrada me gustó.... luego me iba a gustar más. Allí me sentí en medio de una sabana africana, había gente de todo tipo, tanta que no sabía para donde mirar!, nos encontramos con una drag queen encantadora repartiendo dulces, tan particular que merece la pena ser nombrada en esta historia... también encontré algo más que no estaba buscando, tan fácil que me pareció irreal y hasta tuve tiempo de disfrutar ese momento a pesar de su fugacidad y de los tragos que ya sentía en mi cabeza.... llegaron varios besos!, mis primeros besos con una mujer!!! no lo podía creer, me gustaron!. (Aqui suena la canción esa de Katy Perry "I kissed a girl" en mi cabeza jajaja).

Que decir al respecto?... me dejé llevar por el sitio, por el alcohol que se adueñaba de mis venas y me dejé seducir, me dí permiso para hacer algo que no había pensado materializar antes... fue un beso diferente, suave, tierno y para mi fortuna la chica sabía lo que hacia!! entonces lo disfruté y listo. No pasó nada más por que yo no quise continuar, solo tomé su número de cel. y hasta ahí llegó todo, seguimos nuestros caminos por separado... aunque me gustaron los besos esa persona no me enganchó, cosa que le agradezco al destino por que esa misma noche me robaron el celular jajaja... que tal me hubiese encantado esa mujer?, no habría sido muy cruel la vida conmigo?.... en fin, cuando me pasó eso entendí por que la chica del otro bar se metía el celular entre las tetas!!! jajaja....

Gracias a Dios no pasó nada más esa noche, por que estabamos bien prendiditos.... al día siguiente, haciendo el inventario de esa noche las cosas estaban así:


Ganancias: Conocí lugares que antes eran inexistentes para mí en esta ciudad, el grandioso beso que me encontré , cambié algunos estereotipos clavados en mi cabeza y como siempre, la incomparable compañia de mi sombrerero que hace todo más inolvidable y con el que la risa se convierte mágicamente en el objeto más preciado! (Mi sombrerero sabe que ganamos mucho esa noche, no necesito escribirlo aqui por que ya sabe a que me refiero).

Pérdidas: Mi celular (por el cual todavia llevo luto, estaba casi nuevo y con él se fueron todos mis contactos a la mier#$... además tengo un dolor en el bolsillo porque tuve que comprar uno nuevo y más caro jajaja); perdí un poquito de miedo a lo desconocido, no del todo, porque ahora me siento like a virgen again, perdí la verguenza y la máscara que esconde en el dia a la Marjane inquieta, ansiosa por conocer y dejarse sorprender.

Tomando el toro por los cuernos...

"Bueno, ya basta del ciberespacio!!!" ... tengo que descubrir la Bogota underground, esa que solo se ve en horas de la noche, diversa, misteriosa y deseosa de recibir novatas como yo!... aunque no soy de mucho salir, de vez en cuando me encuentro en algún bar o "rumbiadero" con amigos para mover el esqueleto un rato... por lo general disfruto hacer otras cosas con mi tiempo libre, retomar un sinfín de cosas que empiezo y dejo a medio hacer, leer, tener conversaciones interminables con amig@s, ir a cine, tomar un café (que se ha convertido en una especie de vicio) o estar simplemente en mi apartamento rascándome la barriga buscando otra cosa nueva que empezar jajaja.


Hace poco salimos con mi Sombrerero a explorar esa parte de la ciudad desconocida en búsqueda de mujeres reales... primero fuimos a Chapinero, zona de la capital reconocida por su tolerancia LGBT y donde se pueden encontrar cafés, bares, etc. destinados para esta comunidad. Entramos primero a un barcito y nos quedamos ahí mientras se hacia mas tarde para ir a otro lugar que tiene algo mas de fama en el sector. Estando allí comimos, hablamos tonterías y aproveche para ver el panorama... la mayoría de parejas eran formadas por hombres, nosotros nos veíamos como una pareja hetero que por error había terminado en ese lugar ("mmm...amor, creo que estamos en el lugar equivocado" jajajajaja)...nada mas lejos de la realidad!. Estuvimos disfrutando de la música un rato (por que no lo puedo negar, creo que mi gen gay deja de ser recesivo ante esos sonidos... me gustan) y en mi caso, me empecé a habituar a la cercanía de los besos y caricias entre parejas del mismo sexo, que es algo que no me escandaliza pero ante mi poca experiencia no deja de ser algo que me cause algo de morbo.


Saliendo de ahí, y con la barriga llena para que los tragos no nos dejaran en la inmunda al final de la noche, tomamos camino para el otro sitio. Llegamos al susodicho "rumbiadero" y había mucha mas gente, sin embargo el numero de hombres superaba por mucho al de las pocas chicas que habían en el lugar... igual la idea era pasarla bien sin importar nada mas. Luego de una cantidad de minutos que ya no recuerdo, mi Sombrerero me advirtió como un par de ellas me estaban mirando... yo lo mire y le dije: cuales? (recuerdo que sentí una especie de timidez como hacia rato no sentía...muy loco no?)...el me dijo " la que esta allá y esa otra" ... yo mire disimuladamente a ver que encontraban mis ojos y vi dos chicas, una no muy atractiva físicamente y la otra estaba mucho mejor visualmente hablando, sin embargo esta ultima parecía muy "loba" para mi gusto, es decir, como muy mostrona y algo vulgar...aish que a veces soy complicada con ese tema jajaja, además, mi Sombrero se dió cuenta de una cosa que nos causó mucha risa y perdí por arte de magia el poco interés que suscitó en mi: se estaba metiendo el celular entre las tetas!!! siii, eso... jajaja... por que?...tal vez la señal era mejor desde ahí? o el vibrador tendría algo que ver con eso?... ni idea!!!


Bueno, creo que mi historia termina aquí por ahora...Morfeo me seduce...en la próxima entrada seguiré contando cómo me fue esa noche....mis sensaciones y el inventario que me quedó después de esa salida de campo.

Explorando el ciberespacio....

Bueno... manos a la obra me dije!, automáticamente tuve en mi cabeza una pequeña discusión...." tú no sabes nada de nada, no conoces a nadie... en donde podrías comenzar la búsqueda de mujeres que quieran tener algo con una despistada como yo?" ... tarán!!!... pues por Internet!... millones de opciones, ningún contacto real (por lo menos mientras empiezo!) pero con la posibilidad de hablar con mujeres reales que llevan una máscara cercana o lejana de su verdadera escencia que en algún momento tendrán que abandonar y que por lo menos, me puedan decir como es el mundo aquel que tanto llama mi atención.

Siendo así, mis dedos rodaron sobre el teclado y le indique al profe Google lo que exactamente quería encontrar esa insólita noche: "Chat de lesbianas"... no duró sino unos cuantos segundos cuando ya me mostraba un sinfín de lugares... unos "kinkys" , otros "normales" , otros "dudosos"....en fin, me decidí por el que parecía mas concurrido.

Ingrese en este lugar bajo un seudónimo con el que me pudiera identificar y listo!... ya estaba metida en una sala con muchas chicas buscando lo mismo que yo: una mujer que colmara las expectativas de esa noche.... no tarde en darme cuenta que muchas de esas chicas eran hombres con problemas de identidad, mujeres ansiosas por sexo del mas sucio y vulgar, otras buscando novia, encuentros casuales, una conversación para pasar la noche, alguien que tuviera la más pequeña muestra de inteligencia, en fin... eran tantos los objetivos de búsqueda en esa sala que me quede muda... que era lo que yo estaba buscando???... total no se me vino nada diferente que el deseo de encontrar alguien con quien hablar!.

De antemano ya sabía que los chats podían ser una perdida de tiempo y al mismo tiempo ser totalmente impredecibles, hacia muchísimos años había caído en ese agujero negro por que quería conocer hombres.... después de esa experiencia no me quedo gustando y no volví por esos dominios... me había dado cuenta en aquel momento que para mi era difícil mantener un tipo de relación virtual, creándome expectativas de una persona que apenas conocía y ya sabia que la mala administración de las mismas puede llevar a la inevitable decepción... pero que carajos!... después de tanto tiempo y con el impulso de conocerlas a ellas volví a utilizar un chat, conociendo los riesgos que implicaba.

Después de un par de semanas en las andanzas virtuales que puedo decir?... que he encontrado de todo: mujeres que han despertado mi interés intelectual, mi interés visual, otras me han hecho pensar de la forma mas mórbida y excitante posible por que me deje llevar por su ingenioso y autentico modo de pensar (ayyy esa fue toda una experiencia jajaja)... otras (muy escasas) me hacen creer que pueden existir otras como yo que quieren encontrar a alguien con la que es posible tal vez construir algo que vaya más allá de lo sexual... o encontrar una mezcla perfecta entre ese placer físico irresistible que desconozco y un encantamiento interior con todo lo que eso implica! ...sera mucho pedir?

Para mi pesar las escasas mujeres que han tenido algún efecto sobre mi y gracias a la bendita teoria de Murphy, se encuentran a miles de kilómetros, piensan que no puede existir una persona como yo (por que ya las han timado demasiadas veces por el chat) o quieren algo más serio y ante esta ultima realidad no he podido avanzar por que no les puedo garantizar que puedan llegar a ser el amor de mi vida, vengo siendo algo así como un grande riesgo por asumir sin recibir nada a cambio!... y no las culpo, en algo de eso tienen razón ... no totalmente por que por esos supuestos pierden la oportunidad de conocer una despistada como yo con la que podrian encontrar algo interesante.

Yo no soy perfecta y creo que ponerme en el ciberespacio me ha servido para darme cuenta que todavía me falta mucho camino para definir exactamente lo que quiero de una mujer!...aveces me dejo encantar, o pierdo rápidamente el interés o sigo a la expectativa de encontrar algo que me haga mover el piso... así soy, constante y variable, segura y desconfiada...que dualidad la que siento!... pero estoy segura que encontrare el camino! y termino esta entrada dándome un empujón mental para seguir avanzando, por que el mundo no es de los cobardes!..I'll go for it!

Mi sombrerero!

Siempre he vivido inmersa en un circulo social heterosexual (bueno, eso es lo que se ve en la superficie) y nunca he tenido ningún amigo gay o lesbiana que me dejara vislumbrar que otras formas de vida eran posibles (con esta cita se me vino a la cabeza el libro "Comunicacion con inteligencias Extraterrestres" de Carl Sagan jajajaja), lo único que conocía del tema era lo que percibía por la exposición diaria a los medios de comunicacion como periódicos, películas, revistas de salón de belleza, tv barata, radio...y bueno, también por uno que otro comentario mórbido de compañeros de trabajo, amigas de colegio y universidad sobre algún rumor generado por el comportamiento un tanto "marica" o controversial de fulanit@ ... total, que durante todo el transcurso de mi vida la existencia de preferencias sexuales diferentes a la indicada por la santa iglesia católica apostólica y romana era un tema externo.... algo que les pasaba solo a unos cuantos y ya! (que si les pasaba por comer pollos con hormonas femeninas, como lo afirma Evo Morales... pues ni idea!).

A pesar de la poca exposición al tema, siempre lo vi como una opción valida y respetable que asumían ciertas personas ante lo cual, yo nunca podría ser nadie para juzgar o me podría sentir con el derecho de emitir algún tipo de comentario homofobo o destructivo al respecto. Siempre me ha causado curiosidad la valentía de las personas que eligen una preferencia sexual diferente (gay, bis, les, trans, poliamorosa, swinger, etc.) y que se van de frente contra el mundo mostrándole que tienen un lugar en el... un lugar que la mentalidad retrograda de la sociedad les ha quitado por prejucios, dogmas religiosos, sectarismos y cantidad de inventos que en lugar de llevarnos pa' delante nos frenan y ponen barreras entre nosotros.

Aunque hace poco decidí que vale la pena explorar ese "País de las Maravillas" que todavía no conozco, era evidente para mi la falta de un amigo o copiloto de formula para hacer mas llevadero este viaje y para no terminar al cabo de diez años en el consultorio de un psicólogo contando que alguna vez tuve ganas de probar algo diferente y no fui capaz siquiera de intentarlo...

Gracias a Dios y al destino (si estos dos se pueden llevar bien) encontré a mi Sombrerero!!!, de hecho él es uno de mis mejores amigos el cual para mi fortuna conocí hace ya un par de años en mi trabajo.... una persona que ve la vida desde mi misma perspectiva (bueno la mayoría de las cosas, tampoco somos gemelos y sus diferencias y las cosas que desconozco de él me gustan). A partir de ahora sera llamado "el sombrerero" que anda a mi lado explorando este mundo indescifrable, tal como lo hizo la Alicia de L. Caroll.

Mi sombrerero es un tipo autentico, engreído, reservado, bondadoso, misterioso, perspicaz, inteligente, libre, emprendedor y lo mejor de todo: le gusta el humor negro, sarcástico y tonto como a mi. Es un amigo en todo el sentido de la palabra!... hace que el tomarnos un café después de la oficina sea una de las partes favoritas de mi rutinico día!. Obviamente él fue el primero en conocer mis ganas por conocer el otro lado de la moneda y por él he tenido el coraje de descubrir por mi misma todas esas cosas que antes veía por fuera del ruedo solo como una espectadora mas.

5, 4, 3, 2, .....1

Escribo este blog por que decidí empezar un camino de autodescubrimiento impulsado por el deseo de ir mas allá del supuesto "que pasaría si.." ...en mi caso, que pasaría si encuentro en una mujer lo que hasta ahora no he encontrado en un hombre. Antes de contar lo poco que he vivido desde que empecé esta travesía tengo que admitir que si tuviese que ponerme una etiqueta (cosa que detesto!) en cuanto a mi orientación sexual seria la de "bisexual", bueno por ahora creo que es una que se ajusta a lo que siento, no creo que se puedan limitar las preferencias de una persona tan cómodamente bajo un nombre considerando la naturaleza mutable que hay en nosotros.

Siempre me he considerado una persona de mente abierta, respetuosa de las diferencias e inconforme con el supuesto orden social que deben tener las cosas, un orden social preestablecido que ha vuelto tan intolerante, desigual e hipócrita este pobre mundo. Por lo anterior, nunca he visto con malos ojos ni he pensado que una preferencia sexual diferente sea motivo de miedo, rechazo o censura... simplemente es el resultado de la elección que tiene cada persona por satisfacer sus deseos y cubrir sus necesidades. Ahora bien, mi experiencia con ellas es prácticamente nula y con ellos me ha ido bien hasta ahora (nótese que utilizar el calificativo "bien" en la anterior afirmación no implica que me haya sentido totalmente satisfecha).

Hace un tiempo decidí estar sola sin establecer ninguna relación formal (llámese noviazgo o lo que sea) con un hombre, simplemente decidí salir en plan casual con aquellos que llamaran mi atención y si me llevaban a tener algo mas pues lo pondría a consideración. Con estos sujetos (no crean que son muchos jajaja) encontré de todo: excelentes momentos y otros de aburrimiento total, enamoramientos esporádicos, satisfacción física básica, entretenimiento barato, ... encontré también miedo al compromiso!!! me di cuenta que me estaba haciendo un autoboicot sentimental... que diablos me estaba pasando??? ... en esas acudí a mi amigo Freud quien dice que todo viene de nuestras carencias infantiles... me puse a revisar y puede ser cierto, como puede que no... en fin, el resultado de ponerme sobre el diván me llevo a preguntarme...y si lo que estas buscando o lo que me puede satisfacer esta en el otro lado de la cama?... que pasa con el otro lado que parece cómodo, igual de calientito, con una vista diferente, pero en el que igual me puedo recostar y dormir placidamente?... por que lo he dejado tanto tiempo solo, perdido en el olvido, si total nunca pareció una amenaza y por el contrario, puede que me sienta mas cómoda de ese lado...si, es diferente y tendría que adaptar mis formas a ese espacio pero también tendría una opción nueva para dormitar placidamente o me la pasare dando vueltas por toda la cama jajaja,... ya no se.

Desde ese punto decidí iniciar el camino de buscarlas y descubrirlas a ellas tanto en lo físico como lo que esta mas allá de lo evidente (si es que esa es una meta fácil de cumplir)... puede ser que sea la parte que se esconde lo que realmente me interese o pueda que el orden de los factores se revierta y disfrute como nunca con su parte física y mundana.... igual hasta ahora se que nada se y me encuentro redefiniendo lo que me gusta!....siento que muy en el fondo esta creciendo una "woman eater" que quiere salir de caza.